Yugurish bu opa-singillarni qiyin paytlarda yaqin tutdi
Yugurish bu opa-singillarni qiyin paytlarda yaqin tutdi
Anonim

Opa-singillar o'rta maktab trekida marra chizig'ini birga kesib o'tishdi. Bir-biridan uzoqlashib, o'zlarining jinlariga duch kelganlarida, ular yugurish rishtalari mustahkamligini aniqladilar.

Yugurishimizga bir mil ham bormaganida, Uitnining shortilari to'satdan loyga tushib ketganidan allaqachon siqilib ketmoqda. Uzun bo'yli o'tlarda bizning oyoqlarimiz aslida nimaga tushishini ko'rishning iloji yo'q - ehtimol shimgichli dumba, bir piyola loy puding yoki chuqurligi noma'lum qora ko'lmak.

“Kechirasiz!” - deb qichqirdi u menga, dahshatli oyoqqa, quyoshning qizib ketishiga va biz kesib o'tayotgan sersuv qo'y yaylovidan ko'tarilgan namlikning issiq nafasiga qaramay, uning qadami tez. "Men bu qism qancha vaqt ekanligini unutibman."

Oddiy, menimcha. Biz emiruvchi qismlar haqida juda unutamiz.

Aytishim mumkinki, singlim Yangi Zelandiyaning Vanaka shahriga ko‘chib o‘tgandan keyin o‘zining mahalliy yo‘llarini ko‘rsatishdan juda xursand. Bu 2018-yil dekabr, va men va erim asal oyimizning bir qismi sifatida tashrif buyurish uchun uchib ketdik. Ammo 18 milyalik Wanaka Skyline shpalining yanada go'zal, qing'ir tizmalariga borish uchun avval bu botqoqdan o'tishimiz kerak. Menimcha, hech bo'lmaganda, biz buni bu safar birga qilyapmiz.

Dunyoning qarama-qarshi tomonlarida yashash aloqada bo'lishni qiyinlashtiradi va men tez-tez Uitni haqida qayg'uraman. U qariyb olti yil oldin chet elga ko'chib o'tganligi sababli, telefon qo'ng'iroqlari vaqti-vaqti bilan bo'ladi va biz bir-birimizni yiliga ikki marta ko'ramiz. Ammo yugurish bizning ichki hayotimizning holatini aniqlash uchun o'ziga xos lakmus sinovi bo'lib xizmat qildi, biz birgalikda izda bo'lamizmi yoki minglab millar uzoqlikdagi Stravada bir-birimizga maqtovlar beramiz.

Tuman treki mening o'rta maktabning yuqori yili bilan uchrashganidan beri, u birinchi kursda bo'lganida, men Uitnining sekinlashishini, shu bilan birga uning o'z chegaralarini bosib o'tishini xohlashini his qildim.

15 va 18 yoshda Uitni va men bir-biriga o'xshardik: ikkita bosh oq-sariq sochlar, ikkita binafsha va tilla rangli forma, uyda o'tkazgan qishdan ko'r bo'lib qolgan to'rtta oyoq. 800 metrga tuman chempionatining yakuniy qismiga burchakni burilganimizda poyabzalimiz trekka hamohang tarzda tegdi. Biz eng yaxshi do'stlar bo'lib ulg'aydik va o'tgan yili Nebraskaning g'arbiy qismidagi yangi shaharchaga ko'chib o'tishimiz bu rishtani mustahkamladi. Biz kichik shaharcha olomonining kressendosini eshitdik, chunki u bizni to'plamning qolgan qismidan birgalikda, elkama-elka, yakuniy cho'zilish uchun mos qadamlar bilan tortib olishimizni tomosha qildi. Marraga yetganda, mening tanam chiziqni kesib o'tib, birinchi o'rin uchun uning tanasi kengligidan bir oz oldinda bo'ldi. Ishonchim komilki, bu Uitni tomonidan ataylab qilingan, chunki u o'shandan beri mendan oldinda.

O'sha kuzda men kollejga jo'nab ketdim, lekin ikkalamiz ham yugurishda davom etdik - Uitni o'rta maktabning so'nggi yillarida ham tezroq yugurardik, men esa Kolorado shtat universiteti kampusi atrofida aylanib yurardim yoki tog' etaklarida yugurardim. O'rta maktabni tugatgandan so'ng, biz 10K yoki yarim marafondan tashqari musobaqalarni to'xtatdik. Biz vaqti-vaqti bilan telefon yoki elektron pochta orqali gaplashardik, lekin biz turli yo'nalishlarda o'sdik va oxir-oqibat eng og'ir yuklarimizni va eng qorong'u sirlarimizni o'zimizga yashirdik. Biz bir yoz uchun yana bitta tom ostida yashashimizga besh yil bo'lardi, oxir-oqibat hammasi chiqdi.

2004 yil yoz oqshomlarining birida parkda skameykada yonimda o'tirgan Uitni menga o'rta maktab va kollej davomida o'rta maktab treklarida ildiz otgan ovqatlanish buzilishi bilan kurashganini aytdi.

U Kolorado shtatining Fort-Kollinz shahridagi kollejda o‘qiganimdan so‘ng men va xonadoshlarim bilan yashashga kelgan va biz bir necha hafta davomida bir xonani baham ko‘rdik. Biz shahar bog'ida o'tirdik va ko'lning narigi tomoniga tikildik, lekin hech birimiz buni ko'rmadik. Avvaliga men kimnidir mushtlamoqchi bo'ldim, go'yo singlimning begunohligini tortib olgan kimsani jazolashim mumkin edi. Ammo Uitni gapirar ekan, men u doim o'zini ayblayotganini ko'rdim. Bu xiyonatdek tuyuldi - yugurish, erkinlikdek tuyulishi kerak bo'lgan narsa shu qadar makkor narsaning bir qismi bo'lishi mumkin edi.

Men qanday yordam berishni bilmasdim. Men deyarli barcha kollejdagi do'stlarim bilan aloqalarni uzganimdan keyin kattalar hayotimni qayta boshlash rejasining bir qismi bo'lgan olti oylik Antarktidada ishlash uchun ketishga tayyorlanardim. O'zimning sarosima va yuragim ezilgan botqog'imdan o'tib, o'zimni qo'lim bo'sh his qildim.

Kollejning birinchi yilidan beri har besh yil davomida men kampusdagi diniy tashkilotga chuqurroq sho'ng'idim va oxir-oqibat hayotimni butunlay yutib yuborish bilan tahdid qildim. Uitni va men dindor Evangelistlar uyida o'sganmiz va men yangi do'stlar orttirishdan va ma'naviy o'sishdan xursand bo'lib, darhol kollejga qo'shilish uchun cherkov guruhini qidirardim. Avvaliga guruh qabul qilish va qo'llab-quvvatlashni his qildi. Men hafta davomida odamlarning uylarida kichik guruhlarda uchrashish va shanba oqshomlari birgalikda tasodifiy xizmatlarni o'tkazish norasmiy tuyulganini qadrladim. Unda hatto rok guruhi ham bor edi - G'arbiy Nebraskada ko'rgan narsa emas.

O'zimning sarosima va yuragim ezilgan botqog'imdan o'tib, o'zimni qo'lim bo'sh his qildim.

Men guruhda etakchilikka o'tdim va asta-sekin u mendan ko'proq narsani so'radi va men bajonidil berdim. Ko'proq vaqt. Ko'proq majburiyat. Ko'proq sodiqlik. Men boshqa kampus guruhlariga borishni va ko'ngilochar triatlonlar bilan shug'ullanishni to'xtatdim va o'zimning ochiq havoda sarguzashtlarimni to'xtatdim. Oxir-oqibat, men boshqa talabalar bilan umuman muloqot qilishni to'xtatdim, agar ularni cherkov guruhiga jalb qilmoqchi bo'lmasam. Vaqt majburiyatini o'qish soatlarim yeb ketdi va mening baholarim tushib ketdi. Men cherkov rahbarlarining “Maktabdagi topshiriqlarim uchun Xudoga ishonaman” degan xabarlarini yuragimga sig'dirardim, bu o'qish o'rniga xizmatga vaqt ajratishdan boshqa nimani anglatishini to'liq tushunmasdim. Mening stress darajam keskin oshdi. Ayni paytda, guruhning aqidalari va mening e'tiqodim haqidagi savollar qaynay boshladi.

Nihoyat, men buzildim. Men ruhiy tushkunlik bilan kurashardim va o'zimni ishonchim barbod bo'lgan paytda boshqalarni boshqarayotgan firibgardek his qilardim. Men yig'lab, boshqa cherkov rahbarlariga nima uchun bir necha hafta tanaffus qilmasligimni tushuntirdim - ketyapman. Yaxshilikka. 22 yoshimda, yaqinda kollejni tugatganimda, bu deyarli barcha do'stlarim va hayotimdagi boshqa tanish bo'lgan narsalarni tark etishni anglatardi. Antarktika tadqiqot bazasida farrosh ishini olish davom etishning eng zo'r usuliga o'xshardi.

Harbiy yuk samolyotiga Antarktidaga o'tirib, men hamma narsani ortda qoldirish hissini mamnuniyat bilan qabul qildim. Uitnidan tashqari. Bir necha hafta oldin, parkdagi skameykada o'tirganimda, men singan yagona odam emasligimni ko'rdim. Uitni va men yig'lab, bir-birimizni ushlab turdik. U tuzalib ketayotganga o'xshardi, lekin men kollejning so'nggi yilida Kaliforniyada kerakli yordamga ega bo'ladimi, deb xavotirlanardim. O'z muammolarimdan qochishga shoshilayotganimda, men Uitni muhtoj bo'lgan paytda tashlab ketganmidim?

2005 yilda McMurdo stantsiyasida qorong'i, past shiftli sport zalida men yugurish yo'lakchasining egilish, yuqoriga, yuqoriga ko'tarish tugmachasini ovozli signal bilan eshitdim va u bilan yurak urishim tezlashdi va chidab tura olmadim., keyin esa pastga, pastga, yana pastga. Zerikishni oldini olish uchun men qadamni yuqoriga va pastga, keyin esa nishabni yuqoriga va pastga tushirdim, keyin ikkalasini ham. Ishonchim komilki, men boshqa birovni gimnastika zalida haydab yuborganman.

Men yugurdim, chunki choyxonadagi yog‘li taom va pivo tufayli jinsi shimlarimni zo‘rg‘a tugmalarini bosgandim va yugurdim, chunki yugurish o‘zimni endi o‘zimga o‘xshagan joy edi.

Antarktidadan Uitni yoki boshqasi bilan aloqada bo'lish men kutganimdan ham qiyinroq edi. Haftada olti kun mashaqqatli dush yuvardim, hojatxonalarni yuvardim va polni changyutardim. Mening xonadoshim tunlari idishlarni yuvishda ishlagan, shuning uchun dam olish kunlarida men Uitni yoki ota-onamga qo'ng'iroq qilishni umid qilganimda, u kichkina yotoqxonamizda uxlab yotardi. Men MakMurdoda bo'lganim besh yarim oy davomida Uitni bilan necha marta telefonda gaplashganimizni bir tomondan hisoblashim mumkin. Oshxona tashqarisidagi koridordagi kichik kompyuter laboratoriyasi internetga juda sekin kirishni taklif qildi va dam olish kunlari va smena o'zgargandan keyin u erda oshpazlar, mexaniklar va og'ir mashina operatorlari to'planib turardi. Kamdan-kam hollarda navbat kutardim, men odatda elektron xatlarni stansiya hayotiga oid oddiy kuzatuvlar bilan to'ldirarman: men pingvinni ko'rdim. Men sovuq bilan tushdim.

Iloji boricha bolg'alash menga o'tkazib yuborgan qimmatbaho avtonomiya tuyg'usini berdi.

Men har kuni ertalab ishga ketishdan oldin mashg'ulot kiyimlarimni tayyorlashni boshladim, shuning uchun oqartirgich sachragan Carharttsdan jun yugurish shimimga tez va sekin o'tishim mumkin edi. Agar ob-havo yumshoq bo'lsa, men bekat atrofidagi vulqonli tuproq yo'llar va so'qmoqlar bo'ylab yugurardim. Men muzqaymoq va yuk kemasi keladigan port bo‘ylab sakrab tushdim, Robert Falkon Skott tomonidan qurilgan kulbani aylanib chiqdim yoki Observation tepaligining cho‘qqisiga chiqdim – shahar chetidagi konus shaklidagi vulqon tepaligining tepasiga ko‘tarildim. Janubiy qutbdan qaytishda halok bo'lgan Skott va uning odamlariga yodgorlik.

Men rec bo'limi tomonidan tashkil etilgan 9K poygasida qatnashdim va ayollar divizionida birinchi o'rin uchun marraga yugurib o'zimni hayratda qoldirdim. Iloji boricha bolg'alash menga o'tkazib yuborgan qimmatbaho avtonomiya tuyg'usini berdi. Sayyora tubida yugurib jimgina menga pichirladi: "Sen hali ham sensan". Men Kaliforniyada bo'lgan Uitni haqida hayron bo'ldim va u ham o'zini o'zi kabi his qiladi, deb umid qildim. Bizning tarqoq elektron xatlarimiz odatda noaniq edi va men bilardimki, haqiqatdan ko'ra ko'proq ijobiyroq edi - chunki qorong'u fikrlarni ifodalash uchun so'zlarni yozish ularning haqiqatini tasdiqlashga o'xshaydi. Hech birimiz bunga tayyor emas edik.

- Sekinroq turing, opa! Men zudlik bilan pichirladim va noutbukimdagi Los-Anjeles marafonining veb-saytini yangiladim. 2007 yilda Denverga qaytib, men Antarktidadan keyin yangi hayot boshlagan edim. Kollejdagi skovorodkadan Gollivud ishining oloviga o'tayotgan va LAda uchrashayotgan Uitni bilan yaqinlik hissini asta-sekin qayta tiklayapman. U LA marafoniga yozildi va poyga kuni o'tganda men uni kuzatib turdim onlayn taraqqiyot.

Antarktidadan qaytganimdan beri men Uitni ziyoratiga borish uchun barcha imkoniyatlardan foydalandim. Biz uning Kalver Sitidagi kvartirasidan sohilga qarab daryo bo'ylab yugurdik va asta-sekin bir necha oylik yangiliklarni bilib oldik. Men u kino sanoatining manipulyatsiyachi shaxslari va internetda uchragan xudbin, g‘arazli erkaklarga qarshi turish uchun juda yaxshi ekanidan xavotirda edim. Men uning intizomli yugurish qadamlarida ko'rgan qattiqqo'llik umrining oxirigacha davom etadimi, deb o'yladim.

Antarktidada yugurishga o'zimni bag'ishlaganimdek, Uitni marafon mashg'ulotlariga ishtiyoq bilan yondashganini bilardim. Ammo men 300 kvadrat futlik kvartiram atrofida aylanib yurganimda, tushdi ovqatlanayotganimda va poyga kuzatuvini yangilaganimda, u shunchalik qattiq itarishga o'ziga etarlicha g'amxo'rlik qilmaganidan xavotirlanardim. U etarlicha ovqatlanganmi? U juda qattiq mashq qilganmi? U yetarlicha suv ichganmi? Uning bo'linishi juda tez edi.

Yana bir necha daqiqa o'tib yuragim siqilib ketdi va uning ismida mil-23 belgisi ko'rinmadi.

Men kun issiq ekanligini bilardim va uning kilometrlari juda tez o'tib ketdi. Men birin-ketin uning nazorat-o‘tkazish punktlaridan o‘tib ketayotganini ko‘rdim, uning tezligidan hayratda va uni davom ettirishga tayyor edi. O'zimni og'riqli tarzda uzoqda his qildim.

23-milda daqiqalar yig'ila boshladi. Balki u yurish uchun to'xtagandir, dedim o'zimga. Bu, ehtimol, yaxshi narsa. Ammo men uning DNKsi bo'lgan tanam hujayralarida Uitni shunchaki tashlab ketmasligini bilardim.

Yana bir necha daqiqa o'tib yuragim siqilib ketdi va uning ismida mil-23 belgisi ko'rinmadi. Xavotirdan ojiz bo'lib, nihoyat, ota-onamdan telefon orqali dahshatli xabar oldim: Uitni poygada yiqilib tushdi. U yordam ko'rsatish shoxobchasiga yaqinlashganda hamon yugurib yurarkan, u chayqalib, chayqalib, keyin qo'shni o'tlarga g'ijimlangan va qoraygan edi. Uning sovuq terlagan tanasini olib tashlash uchun mening o‘rniga kelgan shifokorni o‘ylab ko‘zlarim yoshga to‘ldi.

Keyingi bir necha oy davomida u shifokorni ko'rdi va ehtimoliy stress sinishi uchun tekshirildi. Ota-onalarimiz uning yuragi muammosi borligidan qo'rqishdi. Ammo shu kungacha uning aytishicha, kollaps to'liq ovqatlanmaslik va o'zini tanasining imkoniyatlaridan tashqariga surish bilan bog'liq; u poyga yonida o'tloqda yotgancha, o'ziga o'ralashib qolgan begonalarga o'z murojaatini ayta olmaguncha buni qabul qilmadi.

O'sha og'riqli marafondan o'n yil o'tdi, lekin Uitni va men hamon uning ruhni tinchlantiruvchi xususiyatlari uchun yugurishga murojaat qilamiz. Uning izidan yurib, uning Yangi Zelandiyadagi uyi atrofidagi sevimli yo'llarini kezar ekanmiz, Uitni o'tgan o'n yillikda o'ziga g'amxo'rlik qilish haqida ko'p narsalarni o'rganganini ko'rganimdan xursandman. Uning Skyline Traversedagi har bir kuchli, ishonchli qadamlari meni ishontiradi.

Uitni xorijga sayohat qilish va ishlash uchun Gollivuddagi ishini tashlab, oxir-oqibat avstraliyalik yigitga turmushga chiqdi va Yangi Zelandiyaga joylashdi. Men furgonda yashab, hozirgi erim bilan bir yarim yil davomida Amerika G'arbi bo'ylab sayohat qildim va oxir-oqibat Denverga qaytib keldim. Biz har birimiz o'z shaxsiyligimiz uchun kurashishni o'rgandik va yugurish doimiy tayanch tosh bo'ldi. Har bir to'yimiz oldidan biz opa-singillar vaqtini birga o'tkazish uchun ulkan marshrutlarni rejalashtirganmiz.

Men erimdan tashqari Stravada faqat bitta odamni kuzataman: Uitni. Hatto oddiy Skype suhbatlarimiz va elektron pochtalarimiz bilan ham, Strava menga singlimning ahvoli haqida eng visseral tushunchani beradi. U qayerga yugurganini, qanchalik uzoq, qanchalik tez va qanchalik tez-tez yugurayotganini ko'rganimda, men u bilan bog'langanimni his qilaman. Men uning o'zining haqiqiy o'zini, kuchli va shirin ekanligini bilishdan taskin topdim.

Nihoyat, biz Wanaka tepasida joylashgan tizma chizig'iga chiqqach, u arra tishli ufq bo'ylab turli cho'qqilarni ko'rsatib, 5000 fut balandlikka ko'tarilish qanchalik qiyin bo'lishini unutganligi uchun yana uzr so'radi. Men hayronman - lekin u qanchalik qattiqqo'l ekanligiga hayron bo'lmadim. Va biz har doim oldinga siljish uchun etarlicha qiyin qismlarni unutganga o'xshaymiz. Balki, bu yillar davomida yugurish shunchaki bizga qanchalik kuchli ekanligimizni eslatish uchun kelgandir.

Tavsiya: